Оправдание - психологическая защита или попытки убедить других 

Как обычно происходит наше общение с другими? 

Мы ведем разноплановые диалоги на всевозможные темы с разными людьми, высказывая свое мнение и воспринимая стороннюю точку зрения. 

Но есть еще одна форма обмена информацией - оправдание.

В чем его отличие от обычного диалога? 

- ярче, эмоциональней донесение смысла   до собеседника 

- прям потребность доказать.  свою правоту любым способом.

Это распространённая позиция в общении, начиная с семейных отношений и заканчивая политическими структурами.

Принято считать, что это является признаком некой неуверенности и слабости на пути достижения цели. Действительно, по-настоящему целеустремленному, уверенному человеку оправдания ни к чему – он воспринимает ошибки не как основания «себя оправдать за "плохость", а как опыт и действует дальше. Но вспомните, часто ли вам попадались люди, готовые открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о провале?

А насколько часто вы находили для себя приемлемым и законным оправдать причину собственной неудачи, потери, ошибки? 

Живя в семье, вы не наблюдали подобного поведения среди взрослых, а потом и сверстников? А в личных отношениях с партнёром? 

Когда опаздывали или просто не могли выполнить свои обещания, потому что «так получилось»?

Интересно, что, в большинстве своём каждый хоть раз оправдывался, но люди не всегда хотят признавать и замечать это за собой.

Дело в том, что, оправдывая собственные неудачи, ошибок и просто глупости, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие уже ранее проявляющееся реакции, где он ощущал себя «плохим». Оправдывая себя, люди испытывают некое облегчение, перестают постоянно зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность двигаться дальше.

С другой же стороны, поиск аргументов как психологической защиты для оправдания, может негативно повлиять на формирование привычки в целом подходить к любым вопросам, где требуется воля и усилия, некое охранительное поведение от необходимости проходить сложности и действовать. 

Какими же могут быть причины использования оправданий? 

Зачем человеку выдумывать отговорки?:

-Негативное самоопределение и неуверенность.

-Некая «защита от ощущения себя не таким ..»:  неуверенные в себе люди, не готовые нести ответственность за свои итоги  , чаще склонны испытывать вину, стыд 

Также оправдания могут вызываться страхами:

- изоляции,

-одиночества,

- неудачи и потери имиджа.

Оправдания могут играть роль «защиты от внутреннего критика» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

-ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы - состояния «я не могу себя защитить и справиться с решением задачи».

Потребность на поиске людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека.

-ОТВЕТ НА ОБВИНЕНИЯ

Оправдания бывают реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности.

СТРАХ «быть наказанным» и обесцененным побуждает высказываться в оправдательном ключе без видимого запроса. Никто в реальности не осуждает.

Даже если задается вопрос насчёт причины, достаточно простого ответа, а не развернутого описания.

- САМОЗАЩИТА

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, регулирует когнитивные диссонансы, помогает чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым.

В чем разница между «оправданием» и «объяснением»?

- оправдание выполняет функцию самозащиты, а объяснение, выполняет функцию информирования партнера по общению.

- оправдание направлено на себя, объяснение – на другого;

- оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание может трактоваться как кокетство и намеки на похвалу.

Человек может «нарываться» на комплименты со стороны окружающих, повышая собственную самооценку за счет роста подтверждений своей «хорошести»

Оправдания вызывает много споров, однозначного мнения нет.

А насколько оправдано такое поведение в личных отношениях?

Ведь здесь есть толика субъективизма и позиционирование того, кто оправдывается в заранее проигрышную позицию.

Каждый выбирает сам, насколько ему приемлемо или не приемлемо иметь в своём арсенале такой инструмент, как оправдание.

Главное - помнить, что за любой выбор формата своего общения несёт ответственность сам человек.

Марьяна Вольская-Веритакс,  член психотерапевтической лиги России, доктор эниопсихологии, магистр биоэнергетики, психолог позитивной психотерапии, психоаналитик.

https://instagram.com/m.veritaks