Психологи рассказали, как правильно жаловаться

Психологи рассказали, как правильно жаловаться. То есть, как использовать в такие моменты слова, чтобы от ваших жалоб был хоть какой-то толк.

Жаловаться ради того, чтобы просто жаловаться не даст ничего хорошего. Чтобы жалобы принесли пользу, нужно использовать конструктивное предложение вместо жалобы, подчеркивает специалист из Cooper Strategic Group.

Постарайтесь изъять эмоции из ситуации, о которой вы говорите. Вместо того чтобы жаловаться на то, как кто-то является раздражающим коллегой, расскажите, как его поведение влияет на результат. Знайте, что «Босс, для того чтобы я был самым продуктивным, мне нужно ...» воспринимается гораздо лучше, чем «Я не могу больше этого терпеть! Это несправедливо ... ».

Помните, что боссы хотят счастливых сотрудников, которые к тому же продуктивны. Поэтому преподнесите свою жалобу как конструктивное предложение, которое помогает улучшить бизнес или повысить производительность. Покажите, что вы командный игрок, который сосредоточен на продвижении компании вперед.

Рассмотрим взаимосвязь. Мы должны признать, что наши сообщения должны отличаться в зависимости от отношений с человеком, к которому мы обращаемся. Мы также должны учитывать эмоциональное состояние индивидуума, с которым мы говорим. В общении с другом мы можем обратиться к глубине и широте нашей дружбы.

Он может быть более склонным слушать, если мы напомним, что были хорошими друзьями в течение стольких лет и прочие имеющие значение вещи. Коллега или начальник может быть более склонным слушать, только если видит нечто важное в сообщении, то, что поможет изменить ситуацию к лучшему.

Мы всегда должны применять метод сэндвича при подаче обратной связи. Начните с чего-то положительного, затем предложите конструктивные предложения для изменения, а затем закончите с чем-то положительным. Но позитивные заявления должны быть искренними, иначе тот, к кому они обращены, потеряет интерес.

Взрослые следуют принципу «Что это даст мне?». Мы хотим понять, какую этот совет принесет нам пользу. Если вы говорите другу, что он поступает плохо, а затем подчеркиваете, что вы хотите помочь, чтобы это не повлияло на другие отношения, это заставит его слушать и принять к сведению ваши слова.

Сообщение должно выглядеть так, чтобы за ним чувствовалось ваше намерение помочь этому человеку. Если возможно, подчеркните, что вы не хотите причинять ему вред. «Я чувствую себя некомфортно, говоря это, но, я твой друг, и должен тебе это сказать. И, надеюсь, ты сделаешь то же самое для меня в других обстоятельствах ... ».

Жаловаться нужно, если проблема беспокоит так сильно, что вы не можете спать или чем-то спокойно заниматься. Мы не должны терпеть физическую боль и не обращаться к врачу. Точно так же мы не должны игнорировать то, что вызывает у нас эмоциональный стресс, особенно если решение проблемы может принести утешение.

Но нужно сделать это таким образом, чтобы это было полезно для всех участников. Большинство проблем в отношениях, рабочих или личных, связаны с проблемами коммуникации. Чаще всего после того, как обе стороны нашли время, чтобы четко выразить, как они себя чувствуют, кто-то неизбежно говорит о сожалении, о том, что это не было сделано раньше.

Жаловаться нужному лицу. Это тоже важно. Если вы жалуетесь не тому человеку, то вы можете сделать ситуацию хуже, чем она есть. Представим себе, что вы очень сильно обеспокоены предстоящей поставкой для клиента, и жалуетесь на это ему, тогда клиент потеряет веру в вас.

Кроме того, даже если все сложится хорошо, клиент всегда будет думать о вас не лучшим образом и в следующий раз, скорее всего, отправится куда-нибудь в другое место. Не уверены, что стоит жаловаться? Вспомните «правило пяти». Спросите себя: «Это все еще беспокоит меня через 5 минут? Через 5 часов? Через 5 дней? Через 5 месяцев? Через 5 лет?».