Чувство несуществующей вины - эмоция, которая тебя разрушает

Мы живем в социуме и должны отвечать за свои поступки. Поэтому, когда наши поступки не соответствуют ожиданиям окружения, мы испытываем чувство вины. Но одно дело переживать, если ты действительно виновата: обидела другого человека, не сдержала обещание, разбила статуэтку в гостях, а другое дело чувствовать себя виноватой, если на эту несуществующую вину указали.

Несуществующая вина – это навязанное чувство. И очень часто оно возникает из-за прихоти других людей. Привыкание к этой негативной эмоции может идти ещё и с детства. Многим говорили, что обидится бабушка или тетя, если её не поцеловать, будет плакать соседская девочка, если не угостить её сладостями, расстроится мама, если не убрать игрушки. Возможно, всё было бы иначе, если бы о своих желаниях говорили в другом ключе, но люди заставляют испытывать чувство вины, манипулируют. В результате в зрелом возрасте мы зависим от общественного мнения и болезненно реагируем на замечания окружающих.

Каждый день друзья, знакомые, коллеги, родственники пытаются манипулировать вами. Ты должна поехать на пикник, иначе без тебя будет скучно, обязана подарить любимую игрушку детства сыну маминой подруге, остаться на работе ещё на пару часов, иначе начальник получит выговор, сидеть дома все выходные, потому что мама нервничает. Примеров может быть бесконечное множество.

Как на нас влияет несуществующая вина

Несуществующая вина – это не просто неприятное ощущение. Это комплекс сильных разрежающих эмоций. Когда человек чувствует вину, его одновременно мучает совесть, он подвержен агрессии, чувствует страх, от которого пытается защититься и спрятаться.

И самое ужасное, что со временем это чувство крепнет, начинает сопровождать человека постоянно. Всё начинается с небольших замечаний от близких людей, затем от посторонних. И в конце концов чувство раскаяния становится постоянным. Но как жить, если каждую минуту переживать, что доставляешь дискомфорт другим людям? Как осознать, что чувство вины неоправданно и видимо только с одного ракурса - вашего.

Как избавить от несуществующей вины

Очень важно уметь разделять понятия настоящего и ложного чувства вины. Реальное помогает нам взаимодействовать с другими людьми, жить в обществе, избегать ошибок, предвидеть трудные ситуации и изменить положение с помощью простых извинений. Несуществующая вина не имеет оснований. Это навязанное ощущение, от которого необходимо избавиться.

С первого взгляда сложно определить, где какое чувство. Поэтому, когда оно возникает, необходимо спросить себя, действительно ли вы виноваты? Нужно ли просить прощения у другого человека?

Если вы ответили положительно, извинитесь за свои ошибки и поведение, предложите альтернативу. Вы случайно обидели подругу, но можете извиниться и пригласить её в кино. Но вряд ли нужно просить прощения за то, что не пропустили вперед скандалистку в очереди, сели в пустую маршрутку, нарушив одиночество водителя, пошли на свидание, вместо того, чтобы снова слушать о разочаровании подруги. Это ложное чувство вины, и о нем думать не стоит.

Чтобы навсегда избавить от этой разрушающей эмоции, нужно следовать нескольким правилам.

Искоренить из лексикона слова «протисте» и «извините». Исключение составляют только те ситуации, когда вы кого-то действительно обидели или подвели. В остальных случаях нужно ясно осознать – вы не виноваты.

Научиться распознавать манипуляторов. Если человек навязывает вам чувство вины, спросите себя, не преследует ли он какой-либо цели? Что может случиться, если прийти с вечеринки чуть позже или записаться на курсы?

Начать себя хвалить. Хватит думать, что ты недостойна чего-то, кому-то обязана, неспособна добиться успеха. Это не так. Каждый раз нужно говорить себе: «Я молодец! У меня получилось это и обязательно получится остальное. Я достойна лучшего, живу собственной жизнью и никому ничего не должна».

Определить источник проблемы. Если самостоятельно найти его не получается, обратись к психологу. Специалист обязательно увидит причину проявления несуществующий вины и поможет с ней справиться.

Психолог Юлия Макарова